暗香浮动

大争之世争于实力。

余生安好
相濡以沫
望如初见

开心就好

来啊,互相伤害啊

不忘初心

毕业之后,我要找个时间把我这二十几年的事情写出来,写成一本书,从我的父母,我待的地方,我喜欢的人,我有什么难言之隐,我的一切,我周边的一切,写出来。

大四的生活

从北京回来也有一段时间了,其实在百度的工作也挺好,攒个几年资质,也不会太差,可我为什么要回来呢,学校的事情太多,我又是一个事情特别多的人,就不得不辞掉百度的工作,回到学校继续享受这一种最后的安逸,像我这种的,不考研,不考公务员,现在是最悠闲的,尤其是在北京经历过上下班高峰的地铁,越发觉得这里的节奏太慢,唯独最近的事情就是考考六级,看看书,健身,但看到同学软件园实习,我觉得自己过得有点惬意了,我私以为我在百度的实习报告将是我简历上最值得骄傲的资本,四年来,我一直怀着一颗不安的心,在思考,在学生会待到主席,在校里独揽一事,然后,你走出校园的时候你会发现这并没有什么用处,所谓的为人处事,不过是左右逢源,所谓的荣誉,不过是自我安慰,太多的人,以为自己在学生会待过,在校里怎么牛逼,就一种优越感油然而生。
前几天,当我拖着行李箱从北门进来的时候,心里很是感慨,我也是大四学长哦,看到那些正在热恋中的小学弟,学妹们,我也不由得想起我的女朋友,校园爱情的美好,重在纯洁,没有那么多的世俗观念,只是简简单单两个人看看电影,吃点东西,就会很满足,然而修成正果的,却微乎其微,譬如我,我和fancy的故事都可以写一本书,所以我把回忆留给以后,现在不适合我回忆,因为有太多我们还没有经历过,
到了某个年纪,就会觉得,其实志同道合,才是二人的根本保证,她要的是平平淡淡,而我要的是花花绿绿,昨晚,我一哥们在群里说,那个谁和谁竟然好了,你知道不,我回了句“老子记得你不是对人家有想法嘛? 汤少,沉默了良久,告诉我,他还差一个180,我知道他说的180是平米,不是毫米。。。cc。可惜那妹子永远不会懂了,汤少是我的一哥们,家里条件也是倍好,但他是个有想法的人,想靠自己,当初老子去北京,他给我留了这么句话,难道日照容不下你!?我能说什么,汤少你喝多了,咱们还是喝酒吧。
昨晚讨论了良久,那个妹子是多么的白,等等一系列的,我们哥几个也就是表示惋惜,同时强烈表示要把自己身边的好姑娘介绍给汤少。
当我们谈到毕业之后的事情,心情更加沉重了,没有了当初的豪情壮志,剩下的都是和大多数人走相似的路罢了。
就像我在北京生活的那段日子,不停地挣扎生存,不停地租房换地儿,永远在路上,永远不能歇息,我挤公交挤地铁,经常在幽闭的空间里几乎窒息;我经常为了租到交通更方便,价格更便宜的房子浪费了整个周末;我坐在每平米十几万的格子间里工作,我躺在每平米几十块的旧房子里睡觉,我想,生活不应该是这个样子的!
我挺努力地工作,认真地照顾ly,和善地与陌生人打交道,从来不会羡慕随处可见的豪车,沉默耸立的别墅,灯红酒绿的迷醉。
我对ly说:“我只想跟你结婚,让咱爸妈出首付买套50平的旧房子,早上一起出门,晚上一起做饭,每个月我能请你出去吃一次你想吃的菜,买一件你喜欢的衣服,然后我们生个孩子,最好是个闺女,因为闺女像妈妈一样漂亮,然后我带着你们去后海、去康西草原、去潭柘寺、去慕田峪。你眼里从不理会别的男人,只笑给我看,我一脚踹飞想当小三的女人,弯腰捧起你的手。我们的生活不要轰轰烈烈,只要关起门,里面有你和我,还有我们的孩子就好!”
后来我知道,梦想永远照不进现实,我买不起50平的旧房子,我买不起ly喜欢的衣服,我没办法给自己幻想中的闺女上北京户口,我交不起每年那么多的上学赞助费,我实现不了那些卑微真实的愿望,我眼睁睁看着ly离开了我的世界。
而经历过这么多,这也是我想要的生活,因为我在未毕业之前已经体验了这种生活,我更容易理解并接受这个社会给我的压力或者是困惑,那么我将要做些什么,我便有了方向,而每一次恋爱,我们都可以从对方那里学到一些东西,比如,宽容,理解,信任,像这次,教会的我便是,现实。
于是在当我回到家的时候,我才体会到爸妈给我创造了对好的条件,当我开着车,听着我自己喜欢的音乐,在山海路,飙起来的时候,我想起自己在北京每天挤地铁,挤公交的时候,那时候的我是多么的压抑,多么的不甘,也正是一些让自己难以接受的经历,才会让自己成长起来,更理性的,正确的,面对这个城市,这个国家,这个世界!

不知不觉已经两个多月了,在北京这段日子,个人觉得还是不错的,东西没有想象的那么贵,大家每天挤地铁很匆忙,但都是有着自己的追求,为了生活,为了理想而努力,而作为一个没有毕业的学生来说,我感谢这段经历给了我一下我在其他地方学不到的知识,提供了一个相对公平的环境,只要你有实力,你就可以有一番作为,我们不得不承认潜规则存在。
可是现实就是这样,我们去改变自己来适应这个环境。
但未毕业就这工作。我也觉得自己有很多遗憾和难过,舍友四年友谊难得,大学生活值得珍惜。说的旅行也迟迟没有开始。谈一个结婚的女生也没有,学过的乐器也冷落了。大学。

最后通牒

转眼间已然是准大四,一直以来我都很小心翼翼,我现在便从头到尾的捋一下,当初因为一些原因,本来可以上更好的学校,可惜错过了,那个暑假便是迷茫的开始,大一,自己觉得和常人不一样,实际上,我还是个雏,什么都不懂,阴暗面是有的,随着深入地了解,我发自内心的感觉,他们这些所谓的学生会,等等一系列的其实都不重要,关键在于炼心,潜规则有,什么都有,可这只是个小圈子,这也是我后来才发现的,然并卵,我已待了三年,我想要,我不想要的我都差不多已然得到,可我真的很累,很累,别人可以肆意妄为的时候,我得顾及很多,别人可以无所谓老师,等等,我得顾及,然而,学习还是那么烂,游戏我也染指,当初费劲心力学的吉他,我也早早抛却,手指的琴槽已然消失,懂行之后便是忙着操蛋,忙着看似很重要的事情,到头来,我除了某些东西,剩下的都是空壳,感情方面呢,我也用心至极,可惜总是错过我最用心的年龄,辜负了我最痴情的时节,从此便没了高潮,我不得不对她评价一番,以我个人看,当初是我追的她,嫌我不够好吧,告诉我,不后悔,好,挺好,我的心已然是凉透了,大学美女那么多,我便开始了我的打猎生活,我一直觉得她是把我当成一个备胎,被别人抛弃了,再来找我,我可不是什么女人都要的,我等了那么多年,世间女子那么多,我还非要她吗?她依然是不够成熟,后来在一起了,但与前任比较,已然太过纯真无邪,我也挺遗憾,本来可以是蛮好的一段恋情,我们却渐行渐远,因为我们不在一个频率上,中间也有其他的原因,我也挺好奇,为什么那么一次就他妈的中彩,而我不得不作出选择,哎,遗憾总是会有的,大三应该是我最忙的一年,我每天都很忙,上午学完学校的课,下午再坐两路公交车出去上课,晚上很晚才回来,我之所以这么坐,我喜欢我可以在毕业的时候比其他同学,更好一些,所以真心错过了很多,当娟和我表白的时候,其实她真的蛮好,性格啊,可能就是矮一些,但我爸妈说160就可以,可我总觉得这是一点缺陷,但无关紧要,我告诉她我真的很忙,我不想敷衍了事,可能女子需要的大多是陪伴吧,这也是我给不了的,我现在已然是真的忙,我也想忙完之后,再回到过去,可是有些事情无法重来,毕竟当初是我辜负了人家。我的职业规划我自己依然是越来越清晰,这便是极好的,今天阴雨天,写以抒情。完